руccкий
english
РЕГИСТРАЦИЯ
ВХОД
Баку:
21 апр.
10:13
Помочь нам долларом - рублём ЗДЕСЬ
> подробно

Форум: Истории от моих любимых блогеров

5

Начало

май 16, 2017 00:10

Истории от моих любимых блогеров

Буду здесь делиться полюбившимися историями моих любимых блогеров.
Вот получила добро автора на то, чтобы запостить эту историю: (я эту даму просто О_Б_О_Ж_А_Ю !!! она - сама фантастика!!
История №1
Назовем ее

"ВАЛЬСИРУЮЩИЕ"

У меня был друг. Он был много старше, но время как-будто остановилось для него на развилке между 20 и 40. Большой разгильдяй, алкоголик и повеса. У него водились деньги. Швырялся ими направо и налево. Поэтому вокруг всегда были женщины. Как правило, молоденькие, с безупречной кожей, точёными фигурками.
Он меня страшно нервировал и при этом я любила этого чёрта. И он меня любил.
Бывает же так, что вот разные вроде люди абсолютно, но при этом совершенно родные.
Несмотря на разницу в возрасте и характерах отлично ладили. Моё раздражение и резкость он сносил стойко и с весёлой снисходительностью. Знал, что я от нежности.
_
Была у него помимо алкоголя ещё одна страсть, которая возможно и была причиной вышеупомянутого. Он безумно любил женщину. Она была проституткой. Очень хорошей проституткой. Красивая, ухоженная, талантливая в искусствах постельных. Лакшери. Ну, и занятая соответственно.
_
Звоню ему утром, а он нетрезв. И я брезгливо морщусь, заряжаю голос максимальным презрением:
- Ты, блин, всю ночь пил или с утра уже приложился ?
- Давай созвонимся позже, я сейчас не могу говорить. Хреново мне.
- Делать мне нечего. Я не такой бездельник к
...
читать полностью
Всего ответов: 30
Показывать
Все комментарииРейтинг
Ответы
апр. 21, 2018 09:31
Любовь и уши

Проносятся, словно за окном скоростного поезда, полные суетными встречами дни. Ты успеваешь пришвартоваться в любимой кофейне, на целый час, поговорить с подругой, и снова бежишь куда-то, зачем-то.

Хотя, мутит от сентиментальной метафоричности - что значит "куда-то и зачем-то", ясное дело, бежишь за наживой, встречаешься с клиентами, коллегами, начальством.

Сижу в машине, жду друга, по радио "она вернётся, она вернётся, она мне ночью заменяет солнце", пишу имейл с телефона, подпеваю и бормочу "ага, щазззз, вернется, как же, три раза вернется, догонит и еще раз вернется".

Откладываю телефон с ощущением того, что пора врубить дополнительный кулер для мозга, с радиоприемниками прежде не разговаривала. Следующая песня - сегодня, конечно, Батырхан.

Я давно так не плакала, как в ночь с 28 на 29 апреля.

В фейсбуке дрожащими пальцами наваляла:
Самое главное, что в такие моменты понимаешь, как все в жизни легко, как все важно, как все можно, пока она есть, сама жизнь. Какие ужасные ошибки мы совершаем по отношению к себе и к тем, чья смерть может нас потрясти, как мы откладываем на потом, какой херней мы вообще страдаем.
Батырхан - это музыка, в которой была моя любовь, моя печаль, мои мечты. Вся я с раннего детства. Когда гремела "Джулия", мне было всего 8 лет. Хорошо помню, мне восемь, были на даче у друзей, едем с дачи на пляж, в машине играет "Джулия" и подпевает сын родительских друзей, ему десять. Моя мама спрашивает с уважением "Ты знаешь А-Студио?", а он отвечает, что у него есть кассета. И с того момента, приревновав или вообразив, что это элемент взрослости, я начинаю слушать А-Студио, и говорю всем, что мне нравится эта музыка, задолго до того, как вообще начину ее понимать. "Нелюбимая" - непонятная мне драматургия песни, пройдет много лет, пока я пойму, о чем пел Батырхан. "Дождь" - как путь к успокоению в тяжелые минуты. И "Твои шаги" - на несколько лет песня вызывает стойкое отвращение, ее мне посвящает человек крайне неприятный, да и текст кажется надуманно-приторным. Проходят годы, и мне присылают ее со словами "я думал о тебе, когда слушал", и я начинаю любить. Потом нахожу "Отпусти", и она в точности отражает мои эмоции в текущий момент. А потом долгая дорога и теплое яркое солце, и "Стань моей молитвой". Все эти фрагменты жизни - тот самый набор кадров, что, наверное, пронесется последним клипом в затухающем сознании, когда буду уходить я.
И мне так жаль, что завтра эмоции отступят, мы снова захлопнем свои ракушки, снова спрячемся за гордостью, предубеждениями, комплексами и наглой самоуверенностью "вечно" живых.

Той ночью мне хотелось обнять всех, чья смерть причинила бы мне боль. Мне хотелось просто набрать номера, просто приехать на пару минут, вытащить сонных теплых обалдевших людей из постели, поцеловать и пожелать долгих лет. Той ночью меня переполняла нежность и благодарность за моменты, когда я улыбалась.

В общем, малость в неадекват ушла.
Наутро как рукой сняло.

А тут по радио "она вернется, она вернется"... Я задумалась. В мгновение, когда вы принимаете сложное решение закончить отношения (или это решение кто-то принимает за вас), вы ведь до конца не понимаете, что с завтрашнего дня, а может быть через час или когда вы там озвучите, все закончится. И эти руки, которые вы знаете, как свои, и запах, и катышки на свитере, и уши, такое родное строение ушных раковин, это покашливание, эта походка, эти привычки, присказки, всё это, ставшее частью вас - навсегда уйдет.

А потом неизбежная фантомная боль, потому что вы помните пальцы и заусенцы, форму ногтей, родимые пятна. Ваши и вдруг больше нет. Проходит короткое время, если вам "посчастливилось" столкнуться, рефлекс притронуться давится нечеловеческим усилием воли.

Проходит еще время, и вот вы смотрите на человека, а на вас смотрят чужие, абсолютно посторонние уши. У вас ровный пульс, и скажи вам кто "вернешься?", вы не огрызнетесь "НЕТ!", не разрыдаетесь "Да!", вы посмотрите растерянно на эти уши, покопаетесь в архиве воспоминаний, убедитесь, что до склероза далеко, но происходившее в прошлом превратилось в красочные картинки, кадры из кинофильма, которые можно только просматривать. Админка отключена - оказаться в них, перенестись в те моменты уже никак. Это абсолютно чужие, посторонние, неузнаваемые, я бы сказала, уши.
С ними вам разве что познакомиться заново, после ловкого удара тупым предметом по кумполу, и заново привыкать, а обратно никак. Перед вами стоит совершенно новый человек, и вы такой же новый человек. Два новых человека, с обнуленными счетчиками.
Но! Эти уши должны жить, чужие, посторонние уши, которые вы когда-то, по всей видимости, любили (во всяком случае, так указано в синопсисе к архивному кино). Обязательно.

И еще, как-то грустно, когда "вечерами темными, как всегда, у окна" вас ждут нелюбимые уши. Это всенепременно надо менять.

Прощай, Батыр. Я по-настоящему оплакиваю тебя, несмотря на юродивый сарказм этого сумбурного текста. Покойся с миром, ты был очень талантливым музыкантом.

окт. 17, 2017 19:14
ну почему, леди Фрекен?( вы считаете мужчина, способный на такие чувства и такие слова, жалок? или я вас неправильно поняла...
окт. 17, 2017 16:58
Я думаю, что не всё так просто... женщина может делать мужчину слабым, а может и сильным Таким, что б хотелось ее защитить и оградить от всего. Точно так же и мужчина может делать женщину сильной, подтягивая ее к своему уровню, а может дать ей возможность забыться и довериться ему. Всё зависит от каждого из них по отдельности, от того как они сложились как пара, от того на какой стадии своей жизни они повстречались, и от многого другого.
А за любовь не надо бороться. Она сама за себя постоит. Надо бороться за отношения. Иногда биться до последнего.
Всё 100% ИМХО.
1
окт. 17, 2017 16:30
айнур, милая, поверьте, вам не захочется на них смотреть
душераздирающее зрелище
окт. 17, 2017 16:21
если где-то есть мужчина, который не боится почувствовать себя слабым из-за женщины, которому не западло признаться себе и ей в этом и который способен на те слова, что написаны ниже, покажите мне, я хочу на него посмотреть.
3
окт. 17, 2017 10:11
Прочла сегодня в блоге одного из моих любимых бакинцев-блоггеров.

Этот текст - подарок моему доброму другу.
Пьяным октябрьским вечером, шумным и злым, меня спросили: «Может ли мужчина плакать?».
«Только когда умер кто-то очень дорогой - ответил я - или когда переступил через собственную совесть».
С мужчин большой спрос - мы должны отвечать за то, за что иногда даже не хотим отвечать.
Грудь колесом, волевой подбородок - тысячелетние комплексы не разрешают нам не то, что выражать эмоции, а даже говорить о них. Но мне плевать, плевать как обычно.
Лишь одно делает мужчину слабым - женщина. И бывают моменты, когда все катится в пропасть, и кажется, что ты опоздал повсюду, куда только мог. Мир твой становится болью и горечью, и ты, с глазами пустыми и усталыми, ходишь и ходишь по улицам. Кто из нас не познал любви не сбывшейся или любви разрушенной?
И некуда больше идти, и нечего больше сказать.
Вернись, и скажи, той, от которой ушел скитаться в ночи:
«Я люблю тебя, и всегда любил. Скажи, что и ты любишь меня. Скажи, это так просто! Скажи, и я сожгу для тебя весь этот чертов старый мир, в котором мы сделали так много лишнего и ненужного, и вместе мы попробуем построить новый.
Я сломаю все стены, я буду идти рядом, потому что я хочу идти рядом с тобой. Мы можем быть счастливы, потому что были, я знаю, я помню, что ни с кем не был счастлив так, как рядом с тобой!
Скажи, чтобы у нас был еще один шанс, потому что никогда, слышишь, никогда не бывает слишком поздно!».
Пусть говорят, что удел мужчины - сражения и схватки - с врагами, обстоятельствами и судьбой. Кому нужны твои победы, если ты не сразился за самое главное в жизни - за любовь?
А. М.
1
июль 13, 2017 09:48
История 5. ( от той же мною обожаемой с заглавного поста )

Как-то моя подруга, интеллигентнейшая милейшая девушка, приревновала своего жениха по ничтожному поводу, казавшемуся ей на тот момент трагедией мирового масштаба. И надумала месть. Стхашную.
- Иду, - говорит, - в ночной клуб. Ты со мной ?
- Так, - напряглась я, - N. знает ? Возражений не имеет ?
- Пока не знает, - произнесла она зловеще. - Но узнает.
- А давай нинада. Потом же реально проблема у вас будет.
- Или ты со мной, или я одна, - настроилась она решительно и вытащила из шкафа брючки в облипку к своим красивым стройным ножкам, чёрный топ, оголяющий тонкую нежную талию, и высоченные каблуки.
И на этом самом месте я поняла, что это война с последствиями. Надо в срочном порядке вводить миротворческие войска. Меня то есть.
- Иду с тобой, - кряхтя подняла я свой зад. - Только сгоняю домой за каблуками.
И поскольку я решила, так сказать, грудью встать на защиту будущей ячейки общества, то заодно надела блузку с недопустимо глубоким декольте и короткую кожаную юбку с убийственным разрезом на бедре. Этот наряд предназначался на крайние случаи для сражений, в которых пленных не брали.
И потопали.
Вернее приехали на такси, поскольку в таком виде мы бы, конечно, на самом деле не дотопали.
Пришли, карочи, в клуб. Сели, заказали коктейль. Я, как вечно трезвый кэгэбэшник, попросила водички. Подготовилась отражать первые атаки самовлюблённых мажоров-павлинов и брутальных альфа-самцов. Ну, в крайнем случае брать огонь на себя.
Сидим. Музычка. Бумс-бумс. На танцполе в бликах света вяло топчется несколько хлипких силуэтов. Чувствуем, няся нетодур. Уточняем у официанта, что именно не то.
Выясняется, что клубная жизнь делится на чётные и нечётные дни. По нечётным приходят подростки розовощёкие, по чётным - взрослые и роковые. А у нас, конечно, везенье припарковаться на детском утреннике.
Какая ж это месть. Это очень прям обидный шелобан от вселенной.
С досады и я заказала себе коктейль. Но, правда, всё же не выпила. Отдала подруге, после такого и вовсе приунывшей.
Отхлебнув последний глоток, она решила, что ладно, хоть потанцуем, раз уж припёрлись.
- Ты со мной ?
Она размерами помельче меня. Ещё сойдёт за подростка. А я среди этих детишек на своё декольте и юбку живо намотаю срок по статье о совращении несовершеннолетних.
- Та не, я тут посижу, - и коленки поглубже за столик затолкала.
Почесала она печально на танцпол. И так тоскливо и одиноко танцевала, что прям сердце зашлось. А тут ещё пара мальчонок осторожненько подгребали. Так. Остановите. Вите надо выйти.
Скатилась я со стульчака, подошла к ней, взяла за ручку як мало дiтi и повела за собой вон с песочницы. Прямо до такси.
Так бесславно закончилась эта война.
А на следующий день голубки помирились и всё было клёво.
Но эта история не об этом вот всём.
_
Теперь, когда на супруга обижаюсь и говорю ему, что замыслила мстю и мстя моя будет ужасна, он хмыкает и запевает:
- Чунга-чанга синий небосвод, чунга-чанга лето круглый год..
июль 10, 2017 11:35
А я при чем? не понравилось, лети дальше, маши своими Мернепташными крылышками.
июль 10, 2017 11:17
А то, что это ее отель личный и она там директор, не пришло в голову?
июль 10, 2017 11:10
ладно директор гостиницы пишет как туристы азиаты насрали на лестнице, а эта тупая блогерша кем работает? горничной?
июль 10, 2017 09:42
История 4)

Здесь выходные, сожгли какого-то Гуса и чехи празднуют уже неделю, наверное, плохой был человек. Сейчас работы много – отель полный, везде снуют люди и чего-то хотят. Я замоталась – всем угождать не мой конек. Короче,
Вчера такоеее было! Такое.
Сидели в ресторане русские бизнесмены. Один дедуля под шестьдесят, другой напарник его молодой и верткий боксер. Я видела, что он все утро со скакалкой прыгал по террасе.
Я к ним подсела, разговариваем. Они так интересно пьют – кружку пива почти залпом, рюмку Бехеровки сверху, кружку пива, рюмку Бехеровки.
Только что завод купили в Германии. Сейчас многие так делают, особенно госслужащие, не знаю отчего тенденция.
Ну вот эти обмывают покупку.
Дедуля очень приветливый оказался, рассказывал мне как грибы на даче собирает, с ружьишком на охоту хаживает, потом фотографии внучки показывал на телефоне и катер на воздушной подушке. Боксер молчал все больше, взгляд тяжелый, ну так и жизнь поди не фунт изюма.
В общем, расстались абсолютными друзьями.
Уже ложилась спать, наушники в уши, утык в подушку и вдруг за стеной – Дыщ! Бах! И звон – разбилось зеркало. Потом дверью шварк со всей дури, топот по лестнице и крик нечеловеческий.
Я перетрухала мальца, вскочила, сердце бьется, а на лестнице тоже ор стоит и что-то бьется, слышу по звуку, что окно мое бьется и через щелку в двери вижу,
что дедуля-грибник, без трусов скачет по этажам, в руках ошметки стула, за ним боксер в семейных труханах прыгает, накинуться пытается, но дедок верткий такой, он боксера херак стулом, ножки отлетают в сторону, а он не унимается и спинкой добивает.
А мне бежать нужно, спасать имущество, а я стою. И гости разных национальностей просыпаться начали и тоже у своих дверей стоят.
Один поляк вышел с понтом на лестницу, горшок лицом словил и опять в свой номер шмыгнул. Говорит: «Это не наша война.»
А к дедусу-охотнику белка пришла, наверное, из мести. Он истошным воем воет, в разбитое окно выпрыгнуть пытается. А я представила, что завтра кровь с беседки соскребать…
Тут боксер как заорет: «Я щас тете Нине позвоню.» И белочник обмяк сразу, как будто сдулся!
Боксер его цоп за ноги, обратно втащил, на пол повалил и душить начал. Прямо реально артерию на шее пережал, держит, дед ногами слегка посучил, но затих довольно быстро и уснул.
Тогда уже все интернациональные мужики подтянулись и потащили его в свой номер. Я тоже вышла – говорю: «Надо полицию вызвать.» А мне все в один голос: «Да не нужно, ну перепил человек, с кем не бывает.»
Особенно поляк усердствовал, подумаешь, говорит, невидаль.
Мужская солидарность.
Утром дедос мой как ни в чем не бывало, на завтраке слегка глаза потупил: «Мальца нашалил я вечером…» Боксер деньги нам отсуслякал налом, за окно, и за стул, и за аморальный ущерб.
Я у него спросила: А кто такая тетя Нина?»
А он говорит: «Жена его, боится ее, как черт ладана. Она убить по телефону может.»
Вот такой женщиной хочу быть.

Ж.Ж.
июль 10, 2017 09:29
История 3) но из другого источника.

"Пару недель назад на стойку ресепшн вошли два мальчика. Старшему на вид было не более восемнадцати лет, младшему — около двенадцати. Ребята очевидно были братьями.
Младший сразу плюхнулся в кресло. И уставился в телефон. Старший скомандовал: «Подожди меня, никуда не уходи». И через несколько минут вернулся, втаскивая не ресепшен огромный чемодан и большую сумку. Подносчик багажа, вошедший следом, дал мне жестом понять, что гость отказался от подноса багажа.
«Странно, где же их родители?,— мелькнуло в голове. «Неужели дети путешествуют одни?»
Парень положил тяжелую сумку рядом с младшим братом. И снова вышел во дворик отеля. Я проводил его взглядом и заметил, как юноша подошел к двум взрослым — очевидно, родителям.
На скамейке в центре дворика сидела пара — мужчина и женщина. Они громко смеялись, обнимались. Отец при этом практически лежал на скамейке.
Через пару минут пара неохотно встала. И шаткой походкой последовала за сыном.
Родители вошли на ресепшен. Отец мгновенно уселся на мягкий диван, мгновенно расслабился. И даже начал дремать. Жена села рядом. Вытянув ноги, она протянула сыну небольшую дорожную сумочку. «Там карточка и документы. Сделай все сам. Я устала».
Юноша покорно достал все необходимые документы для чек-ина. И протянул их администратору стойки. Младший брат продолжал упорно смотреть в телефон, не замечая никого вокруг.
«Родители начали отмечать еще в Сапсане. Сразу пошли в вагон-ресторан. И просидели там всю дорогу,— сухо сообщил юноша. — А мы с братом остались на местах и почти четыре часа в пути играли в игры и смотрели фильмы.»
Закончив все регистрационные формальности, администратор попросила владельца карты — отца — подписать документы. И получить электронные ключи.
Дама мгновенно растолкала мужа. И объяснила ему, что нужно сделать. Отец неохотно встал, слегка шатаясь подошел к стойке.
«Ну что, дети мои, по номерам?» — окончательно проснувшись, весело скомандовал отец. Мужчина все еще находился в легком подпитии. И явно демонстрировал приподнятое настроение.
У гостей были забронированы два смежных номера.
«Счастливая семья — любящие друг друга родители, сумевшие за много лет совместной жизни сохранить любовь и романтику в своих отношениях»,— подумалось мне «Но какой-то странный и чересчур взрослый взгляд у старшего сына».
«Ко мне только что подходил вчерашний юноша», — позвонил мне в недоумении на следующий день консъерж. «Парень активно интересовался всем — стоит ли ехать в Пушкин? Будет ли дворец в Петергофе и Эрмитаж интересны его младшему брату? Ему нужны все детали — режим работы музеев, длительность экскурсии. И даже стоимость проезда».
Я поинтересовался у менеджера, что же его так насторожило. «Я впервые встречаю такого молодого парня, активно интересующегося достопримечательностями и культурной жизнью города. А, главное, проявляющего недетскую заботу о своем младшем брате.»
Менеджера также беспокоил вопрос, знают ли родители о планах детей.
Посовещавшись, мы решили все же, что надо с ними поговорить.
«Конечно, без проблем! Они уже взрослые. Пусть сами решают, что хотят. Старший сын у нас давно взрослый. И такой самостоятельный», — с улыбкой ответил отец. И тут же попросил пополнить ему мини-бар. «Кстати, порекомендуйте нам, пожалуйста, хороший ресторан на вечер — недалеко от отеля. И забронируйте там столик на 20.00 — на двоих».
Дети вернулись в отель вечером. Поужинали одни. И долго сидели во дворике — болтали и играли в компьютерные игры.
«В номере родителей постоянно висит табличка «не беспокоить». Попасть туда для уборки сложно. А надо! Там такой беспорядок! Вещи разбросаны, очень грязно — горы посуды, пустые бутылки. Мини-бар пополняется дважды в день!» — жаловалась супервайзер. " А у мальчишек в номере — все гораздо аккуратнее. Там старший — за папу и за маму».
За четверо суток пребывания в «Гельвеции» семья так ни разу не собралась вместе. Я видел такое впервые. Дети продолжали самостоятельно организовывать себе досуг, гуляли по городу, коротали вечера во дворике отеля, беседуя с персоналом или сидели в номере и играли в компьютерные игры.
Родители же наслаждались компанией друг друга. И активно посещали городские рестораны Петербурга.
«Мы уезжаем рано утром»,— сообщил накануне вечером юноша. «И мне бы хотелось проверить все счета. А то папа как обычно подбежит на стойку в последнюю минуту»
Администратор распечатала счета. И передала их юноше.
«Ваши родители очень любят друг друга. Видно, что у них прекрасные отношения. Вам повезло, ребята», — решил я как-то завершить наше трехдневное общение. «И у вас очень красивая мама. Хорошей вам дороги! И буду рад видеть вас снова у себя»
Я пожал парню руку, повернулся, отправился к себе в кабинет. И услышал вслед:
«Наша мама была ещё красивее. Она очень нас любила. И папу любила. И с ней он не пил.»
Знакомьтесь, это Юнис Теймурханлы, наш соотечественник, директор питерской гостиницы, и автор написанного выше текста. Ссылка - http://echo.msk.ru/blog/yunis/2014722-echo/
Раз в неделю он выдает очень интересные рассказы либо на "Эхо Москвы", либо на "Снобе". Потрясающие по большей части тексты, кстати.
Так что знакомьтесь, берите на заметку и читайте.
июль 6, 2017 03:43
ЗдОрово! Одна из граней жизни пофигистов. И понравилось (сюжет), и не понравилось (атмосфера истерически-суетливая).
1
июль 6, 2017 02:34
Перевод - "Не могу точно сказать, но в один прекрасный день он издал очень интересный звук, боязно, как бы, сошел с места и пошел на меня, как будто б хотел дать мне пинка и выкинуть из дома. Как Мойдодыр. Наверное, вы знаете его, да? Ну, вот таак...И все...Отдал концы. То есть, умер."
июль 5, 2017 17:00
Спасибо, Ирада.
Сделайте, пожалуйста перевод:
Deqiq deye bilmerem, amma günün bir gününde birden bele maraqli qeribe sesler cixartdi, qorxulu-qorxulu yerinden terpenib üstüme getdi ele bil ki mene tepik verib evden cixar. Мойдодыр kimi. Yegin ki taniyirsuz da ? He, bele. Ve vsyo. Rehmete getdi. Yani öldü.
2
июль 5, 2017 08:32
Моя любимая опять выдала текст:

Хяяя, эзизлярим. Данышым.
Демяли, испортилась стиральная машинка и мы её выставили под балкон. И на следующий день стучатся к нам. А я, надо отметить, летом дома хожу в тряпице. Это мой муж так моё платьице назвал за то, что оно скудных размеров и едва мои формы прикрывает. Он всё пытается выкинуть этот биябырчылыг, не меня в смысле, а платьишко. А я зубами вгрызлась в него, не в мужа, если вдруг что. Мне жарко и я хочу ходить в отрепьях, если вообще без них. Не отдам.
И вообщем стучатся. Я в глазок, а там соседка. Покрытая. С дочерью. Я вот хоть и ведьма, а беспокоюсь периодически о трепетных чувствах верующих, поэтому чтоб не предстать перед ними спасательницей Малибу Памеллой Андерсон на пенсии и не отправить их в воронку пожизненных адских воспоминаний, накинула на себя по-быстрому первое попавшееся под руку. А именно принесённое с химчистки и не убранное пока пальто. Тоже не фейерверк, но уже не порно.
Отпираю наконец и они смотрят на меня предсказуемо глазами-блюдцами. Я начинаю нервничать, краснеть, истекать потом. А в таком состоянии я становлюсь крайне косноязычной и несу несуразное, как вы помните по моим римским приключениям.
- Ассалам алейкум, - размыкает наконец уста гостья.
- Алейкуме. Здрасте. Аха.
Далее диалог ведётся на азербайджанском. Но её фразы привожу на русском.
- Там машинка во дворе ваша ?
- Bizimdir, he.
- Она вам не нужна ? Можно забрать ?
- Beli, buyurun.
- Она сломалась ?
- He, harab oldu amma temir elemek olar deyesen, - и придерживаю пальто на груди, чтоб случайно не распахнулось как на извращенце в подворотне.
- Я заберу тогда, отремонтирую. А что сломалось ?
- Deqiq deye bilmerem, amma günün bir gününde birden bele maraqli qeribe sesler cixartdi, qorxulu-qorxulu yerinden terpenib üstüme getdi ele bil ki mene tepik verib evden cixar. Мойдодыр kimi. Yegin ki taniyirsuz da ? He, bele. Ve vsyo. Rehmete getdi. Yani öldü.
Мать с дочерью молчат и смотрят на меня так выразительно, как если бы перед ними стояла сама стиральная машинка и повествовала о себе.
- Какие звуки она издавала ? - осторожно заинтересовалась дочь.
- Hmm, - задумалась я. - Nece size deyim ? Ну, например.. Meselcun texminen bele вж вж дырын дырын дырын ve пшшш i vsyo. Ölüb, - и смотрю грустно-грустно. Как Хатико.
И они смотрят внимательно-внимательно. Скорбное молчание прервала мать.
- Если мы возьмём и отремонтируем, вы обратно не захотите ?
- Yoox. Вы что ? Eksine wad olariq ki kimese lazim oldu, - и улыбаюсь во все 32 красная и потная.
Они тоже криво заулыбались и попрощались.
Закрываю за ними дверь и слышу, как мать задумчиво говорит дочери:
- O azerbaycan dilini bilmir...аmma bilir.
Я прямо поразилась, насколько ёмко и точно. Вслушиваться в дальнейшее не стала. Страшно представить, какими впечатлениями они обзавелись сегодня. Но теперь уже лучше понимаю, почему меня тут все знают, хотя я во двор не выхожу и редко с кем общаюсь.
Пальто снова в чистку, меня в душ. Об остальном подумаю завтра.
май 19, 2017 15:11
со многим согласна. и про напряжение и плен, и тоску, рвущую на части.

но...есть ситуации, когда лучше рвать, чем самообманываться. и есть ситуации, когда лучше никакая связь, чем какая-то.
май 17, 2017 05:46
Какие там ( на фиг) ассоциации?! По-моему другие эмоции у нормального человека рассказы про проститутку и спивающегося неудачника не вызывают.
1
май 17, 2017 00:41
Неизвестность можно, наверное, подогнуть под себя.... если, нр., убедить себя, что это не конец, что встреча еще будет...
Но... я лично предпочитаю знать, чем не знать... пусть самое плохое... мне всегда нужно closure... да и не только мне... в целом, людям.
Как я уже неоднократно говорила, смотрю передачи про настоящих криминалов... там часто выступают члены семей пострадавших.. и постоянно говорят, что не знать, как ушел родной человек, хуже всего.... бывало так, что семьи соглашались на отмену казни преступника в обмен на информацию о том, как он совершил преступление и как ушел человек... о его последних минутах и пр..... кому-то может показаться мазохизмом, но есть в этом что-то... люди перестают постоянно крутить одни и те же вопросы в голове и представлять все ужасы, а уже точно знают все и как оно было....
2
май 16, 2017 23:27
К неизвестности тоже привыкаешь. Много лет назад пропал без вести наш родственник. 28-летний красавец., офицер. Сгинул в Чечне. Его до сих пор ждут. Спокойно, методично, буднично. Привыкли.
1
май 16, 2017 23:06
Да, уйти так можно, но чего же это стоит!!! и, выздоравливая, по ходу, можно и сойти с рельсов... это напряжение, пока договаривашься с самим собою, уносит все силы, захватывает в плен надолго.... и необязательно, чтобы именно любовь, а любая ситуация, когда вдруг надо резко все рвать и пытаться забыть. На моей памяти несколько таких мощных моментов, после которых тоска рвала на части, не отпускала... а если отпускала, после накладывания новых событий и новой жизни, то потом, волнами накатывала... как у нее... и хочется ринуться к телефону и набрать номер и услышать родной голос... а знаешь, что там уже все.... в данном примере, про маму и про ее уход... хотя тут человек еще живой, ну, по крайней мере, хочется так думать, но.. кто ж его знает... может и нет его уже... спился и потому и нет номера....
Мне порой кажется, что лучше хоть какая-то связь, чем никакая.... неизвестность субстанция очень неуютная.. во всяком случае, для меня...
SDRL
1
май 16, 2017 18:28
Наша Surka - красавица! А этот аватар просто жжёт! Прожигает насквозь!
май 16, 2017 10:26
Я очень тосковала. Но когда ухожу, яростно и отчаянно обрываю все тросы. Горят все мосты в округе. Дым и слёзы застят глаза. Унять бы боль. Договориться. Сторговаться. Убаюкать.
_
Потом другие люди и события наложились. Время накатывает волнами. Одна выше другой. И ты сама вальсируешь. В одиночестве или в паре. И всё вертится, набирает темп, расплывается в нечёткое.
Заглохло.

Именно так и бывает. Только иногда царапает мысль, что без него все сложилось наилучшим образом. А у него - нет.
2
май 16, 2017 08:59
Оххх, какая Вы на этом фото (аватар) !!!



anime-zvezdy-300.gifanime-zvezdy-340.gifanime-zvezdy-300.gif
Editor ©
май 16, 2017 03:57
Данная тема выбрана для Главной страницы сайта Baku Pages.
Поздравляем!

Внимание: появление темы на главной странице может занять несколько минут.

Редакция Baku Pages
1
май 16, 2017 02:13
Я проглотила все разом!! и хочу продолжения.... ведь это настоящая история, не вымышленная... как кино!! (ты как будто не книгочейка э совсем... ворчащим голосом.. )